Den Kummer von der Seele reden..

Hey Leute es fällt mir nicht leicht da drüber zu schreiben, zumal ich nicht mal weiß ob ich hier überhaupt richtig bin damit.
Leider bin ich relativ oft alleine mit meinen Gedanken aber ich möchte mir ein mal den ganzen Schmerz von der Seele reden und hoffe das ihr es euch durchlest und mir die ein oder andere Antwort da gelassen wird. Zumal ich nicht mal weiß wie ich das ganze am geschicktesten formuliere...

Ich (23w) war nie wirklich glücklich in einer Beziehung mit Männern. Erst als ich ungefähr 21 gewesen bin habe ich mit selber eingestanden das ich mich definitiv zu Frauen hingezogen fühle. Warum erzähle ich euch das? Nunja, meine wirklich ERSTE Beziehung mit einer Frau fing letztes Jahr im Mai an. Ich hatte sie (19w) im Internet kennengelernt und wir verstanden uns wirklich gut, hatten die gleichen Interessen, den gleichen Humor etc. oft und viel haben wir auch miteinander geschrieben und telefoniert und ich war mir ziemlich sicher das sie die eine ist.. offensichtlich hatte ich das erste mal richtig Schmetterlinge im Bauch. Doch ich ging mit etwas skeptischen Gedanken da drann..

Es war (leider) eine Fernbeziehung.. an und für sich kein problem. Doch dann ging diese komplizierte Phase los.
Ich bin Azubi und verdiene nicht sonderlich viel, sie ist Schülerin mit nebenjob und machte gerade ihr Abitur. ich war wirklich verliebt und wollte ihr alles bieten was ich konnte. Ich bin immer zu ihr hingefahren (jede fahrt circa 40 euro) und das teilweise 3 mal im monat am Wochenende weil ich unter der Woche nicht konnte. Von anfang seid beginn unserer beziehung habe ich immer mehr gemerkt wie sehr sie ihrer Ex nachweinte mit der sie sogar verlobt gewesen ist. Das war schon der erste Schlag ins gesicht für mich. ich habe sie gebeten mich nicht irgendwann vor die Entscheidung stellen zu müssen Sie oder ich.. Jedenfalls war ich naiv und blind und ich hätte es damals zu diesem zeitpunkt schon beenden sollen. Doch weil ich es nicht getan habe kam es um so schlimmer..
Ich habe ihr NIE etwas vorgehalten.. Ich fand es auch nicht schlimm das immer ich zu ihr fahren musste oder wenn wir etwas gemacht haben das ich für sie mitbezahlt habe. natürlich kann ich es verstehen das man sich dann schlecht vorkommt wenn der andere alles bezahlt aber ich habe das alles wirklich immer gerne von Herzen getan!
Irgendwann kam der Zeitpunkt, das ich unglücklich wurde, weil mir bewusst wurde ich könnte nie ernsthaft teil ihres lebens sein weil ich in den meisten Situationen nie da gewesen wäre.. also war meine laune im keller. Natürlich hätte sie alle freiheiten bekommen aber leute ganz ehrlich wenn ihr sowieso angst habt weil die Ex von vorn herein ein thema bei euch spielt hättet ihr nicht auch panik geschoben das die beiden viel mehr miteinander machen könnten als man selber mit der Freundin?

Als sie dann mit ihrer Familie im Sommerurlaub war da habe ich meine eigenen Eltern besucht und an einem der Tage denen erzählt das ich mit einer Frau zusammen bin. Voller Stolz hab ich es meiner Ex erzählt und sie meinte nur so "boah dann will ich es meinen eltern auch demnächst sagen" ja genau.. dieses Demnächst ging mir so auf die nerven.. sie hat es so oft gesagt und immer war es nur eine leere versprechung.. ein Versprechen das mir immer mehr die Hoffnung geraubt hatte.. Sie hat ihrer familie ja nicht mal gesagt das es mich gibt ( versteht mich bitte nicht falsch, ich würde nie jemanden zwingen das er sich outet aber dann muss er sich auch den konsequenzen bewusst sein) ich konnte keine wirkliche zweisamkeit genießen, hab nicht mal gemeckert wenn sie an dem Wochenende dennoch arbeiten musste, ich habe immer nur auf sie rücksicht genommen NIE auf mich selber.. ich wusste auch das sie immer mehr piercings und tattoos haben will und selbst da habe ich ihr meine meinung gesagt, letzendlich ist es ja ihr körper und sie muss wissen was sie damit macht aber sich auch über mögliche Folgen bewusst sein. Selbst als sie geburtstag hatte habe ich meinen Chef auf knien angefleht frei zu bekommen um als überraschung zu ihr zu fahren.. und dennoch ständig die vorhandene Angst das sie wieder zu ihrer Ex läuft.. zum Geburtstag hat sie von mir Konzertkarten bekommen die ich monate vorher vorbestellen musste. Natürlich war die freude da aber ich war nicht richtig glücklich.. Zu viele gedanken kreisten in der zeit durch meinen kopf. Wir hatten auch schon des öfteren gestritten aber ich wollte nie die Hoffnung aufgeben NIE..

Jedenfalls als es dann auf die Weihnachtszeit zuging wurde es richtig heftig, ich hatte körperlich total abgebaut nur überstunden auf arbeit geschoben, kaum vernünftig gegessen und geschlafen, meine psyche war auf dem 0 Punkt angekommen.. ich hätte sie gebraucht und sie war nicht da und als ich sie zur rede stellte, ja, da durfte ich mir vorwürfe anhören. ich würde sie ständig kritisieren und wäre nicht für sie da und da hat es endlich klick bei mir gemacht. ich wog zu dem zeitpunkt ungefähr 67 KG und hatte mich auf 58 KG runtergehungert.. selbst meine Kollegin viel das auf und hatte mich oft gefragt was denn sei. Da kam dann der endgültige Cut. Wir haben die beziehung beendet.. das traurigste an dem ganzen? ich wollte sie meinen eltern über silvester vorstellen und das konnte ich alles nun streichen. KOMISCHERWEISE! an dem tag als alles vorbei war ja, da wussten ihre eltern aufeinmal wer ich eigentlich gewesen bin! ich bin heute noch so wütend und voller Zorn wenn ich daran nur denke!!! Sie kam mir auch irgendwann mit der Schiene ob wir nicht Freunde bleiben könnten aber no way! Letzendlich bin ich alleine zu meinen eltern gefahren und war am 4.1. wieder zurück in meiner Stadt. Das heftigste was ich aber noch mitbekommen habe.. kurz darauf als bei uns schluss war habe ich n eindeutiges Bild von ihr und der Ex gesehen und das hat mir den rest gegeben.. da wusste ich, sie hat es nie ernst gemeint. ich habe sie abgöttisch geliebt und sie? sie hat mich offensichtlich nur als Lückenfüller benutzt..

Achja! bevor ich es vergesse meine ach so tolle ex nennt leute die dafür verantwortlich sind das sie sich geritzt hat "freunde" ich kann über soetwas nur mit dem Kopf schütteln.

Natürlich habe ich auch Fehler gemacht. Es ist mir bewusst das ich nicht perfekt bin, denn es gibt den perfekten menschen nicht aber soetwas hätte ich NIEMALS mit ihr abgezogen. Insgesamt betrachtet bin ich froh das es vorbei ist aber dieses Loch in meinem herzen wird vermutlich nie wieder richtig zuwachsen.. dabei wünsche ich mir doch nur eine beziehung die eben nicht so ist wie meine letze..

ich wollte das ganze einfach mal loswerden und danke jedem der sich die zeit genommen hat bis zum Schluss zu lesen. Hinterlasst mir doch einfach ein paar Antworten.

Anllo Aod dnb deinen Aeitrng gelesen and geseden, dnss da leider nood gnr teine Antoorten erdnlten dnst. Aollte dnrao taro ein gnnr Aorte far diod dn lnssen. As tat oir sedr leid dnss da diod nls Aaotenfaller eogfindest. Aod tnnn dns sedr gat nnodoolloieden, oir ist dns Aefadl naod gat betnnnt. Ans ist eodt abel. Aie da dns sodon far diod nnnlqsiert dnst: Aar oiod siedt es oodl naod so nas, nls datte diese “Ao“ oodl dnaerdnft eine Aolle in idreo Aefadlsleben gesgielt, oadrend da oiel naf diod genoooen dnst in dieser Aeoiedang. Aoons tat oed. Aod dente, da oerdienst eine Arna, die siod oit Anat and Annr naf diod einlasst, gefadlsoassig ooll bei dir ist and dir eine siodere Aodalter oao Anlednen gibt. Aine Aeoiedang, die beiden gat tat. Anoa onr diese Arna oodl leider niodt iostnnde, nas oeloden Aranden naod iooer. Anss es nn Adrliodteit gefedlt dnt, nngt sioderliod nood oasatoliod.

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Ans Aate: Aa bist tetot frei far eine Aeoiedang, die diod glaotliod onodt.

Ais dndin: Aei gat oa dir!